¿Cómo estamos mis valientes descomedores? ¡No permitáis bajo
ningún concepto que el otoño marchite vuestras flores! Puede que sean días de tristonga
transición cuando desempolvas el abrigo para guardar el ventilador, la noche se
vuelve más fría que un dolor y los madrugones astillan el corazón arrebatándote
la calidez de la cama sin ninguna compasión. ¡Pero joder que no panda el cúnico
que todo tiene solución! Empieza el día con una motivadora canción gritándole
al mundo ¡¡aquí mando yo!! Y casualidades de la vida aquí sí mando yo pues del cagadero
tengo el monopolio, ¡por lo que Antonio rey dale al play y que suene el
cagaderotestimonio!
(Antonio: “¡Tus deseos son órdenes Mr. Letrina! ¡Dentro el
cagaderotestimonio de hoy patrocinado por postres andaluces ‘La abuela bética
diabética’!”)
¡Qué pasa Mr. Letrina! ¡Buah tío como lo flipo soy un admirador tuyo
cien por cien ¿sabes?! ¡Molas cantidad tronco! Y bueno tío soy Iñaki y el motivo
de mi telefonazo es que tengo una comedura de tarro que no puedo ladrarle a los
colegas, pero ya no aguanto más tío y me la repampinfla que se cosque todo el
mundo, ¡necesito escupirlo y quiero saber la opinión del puto jefe de las ondas!
El caso tío es que soy un metalero de toa la vida, ¿sabes tronco? De los que
van de negro aunque casque cuarenta grados a la sombra ahí a muerte, con mi
melenaca que me llega por el rabillo a tope, con mis muñequeras de cuero y pinchos
yé, mis botacas revienta espinillas o te quitas o te piso, y un mega-tatu en la
espalda que dice: Hijo de Satán, Hermano del Metal y Nieto de Fina, ¡porque mi
abuela es lo puto mejor del mundo tío! El caso es que tengo un grupo con los
colegas, Los Pomeranias del Apocalipsis, y un día de esos reveníos yendo al
ensayo tó desaborío conocí a una piba en el metro, que aunque no era metalera
era mogollón de simpática tío. Después de un ratejo comiéndonos la bola me dio
su móvil y a los pocos días se me puso a huevo invitándome a su keli... Pos ya
nada volvió a ser lo mismo tronco. A la mañana siguiente me quedé ojiplático
cuando mientras le cambiaba el agua al canario me salió un: ¡ella se arrebata,
bata, bata, bata! ¡Me cagüen tos los demonios del infierno! ¡No podía creerlo
tío! La cuestión es que ahora me paso los días tó loco porque ella me levantó, tienes
tremendo culo, boricua, cubano, boricua, cubano, tú me debes algo y lo sabes,
conmigo ella se pierde, no le rinde cuentas a nadie pero ¿¡hasta cuándo no lo
vas a entender!? ¿¡Hasta que a ella se le acabe el amor y sea demasiado tarde!?
¡La hostia que movida tío! No sé qué coño me ha dao la gata esta tronco, pero
sólo tengo ganas de perreo mami ya tu sabeh, ¡por el piso o en la disco
ensiéndete y ponme bizco! Mr. Letrina colega, como ves aparte de mazo
sandunguero estoy bastante revirao por si Los Pomeranias del Apocalipsis me dan
de lao y no aceptan este cambio intrínseco de mi persona. ¿Qué me aconsejas
hermano? ¡Eh un llamado demergensia beibe! ¡Dale!
Btrrgbrbgrbhbsshhhhhhhhhhhhhhhhhh (sonido del cagadero).
¡¡Antonio súbele el mambo pa que mis gatas prendan los
motores!! ¡¡Como no podía ser de otra forma nos fuimos fuego señores!!
¡Estimado cagaderoIñaki con esos peazo cojones tu espíritu triunfará! ¡Ya tu
sá, ya tu sá! Has demostrado gran valentía al exorcizar en público tus demonios
reguetoneros, ¡afirmo con garantías que ningún amigo verdadero le pondrá a tu
valía ningún pero! Es normal que sientas desasosiego en pos de la voz de tu
ego, la reputación del reguetón te turba y eres consciente del sectarismo que infamemente
nos perturba, ¡pero cojones que le den al qué dirán! ¡Si te apetece vete a la
disco a perrear como un truhan! ¡O tunéate el coche en el que tu gata roneará! ¿Y
qué más da? No podemos someter nuestras inquietudes a lo que las cabezotas de
cuatro individuos consideren virtudes, ¡al final de este arduo camino no dudes que
seremos pasto de ataúdes, perdiendo únicamente la partida el suicida que de la
vida deja sus pasiones excluidas!
Por eso cagaderoyente celebro vehemente este paso al frente con
el que rompes numerosos tabúes presentes en tu ente, sólo demuestran de lucidez
estar carentes los que estancan sus mentes bajo principios intransigentes. ¡Somos
y seremos materia viva en continua exploración que no debería subyugarse a la
opinión del pelotón! ¡Por lo que Iñaki no tengas miedo al escribir tu nuevo
guion, deja que fluya libremente mientras vives en combustión hasta que salga
el Sol! ¡Uoh, uoh!
¡Pues sí cagaderoamigos en ocasiones de nosotros mismos
somos los enemigos cuando las voces desalentadoras aceptamos como castigo! ¿Y
qué me decís sobre el comodín del yo soy así? ¡No hay mayor muestra de
ceporrismo que dilatar con hermetismo los errores de uno mismo, seamos
conscientes de que nuestras antiguas verdades pueden transformarse en obsoletas
calamidades! Hay que huir del murmullo del orgullo cuando sólo te aboca a ser
un capullo, si dices Diego donde dijiste digo ¡Aleluyo, quizás sea triunfo
tuyo! Así que cagaderohermandad sin prejuicios adorad el reguetón o el metal,
el ganchillo o el delantal, lo vanguardista o lo medieval, desertad de la
palabra normal y perseguid vuestra moral personal e individual sin atentar
contra el flujo vital vecinal, ¡luchemos por la autenticidad y el respeto
universal!
¡Y ahora quiero un poquito de tequila con sal para estimular
la espina dorsal! ¡Antonio ves poniendo Calle 13 que vamos todos a gosal! ¡La
sexta visita a nuestro wáter testimonial se diluye sabrosonamente ante su
inmediato final! ¡Mr. Letrina se despide por hoy en ‘Confesiones desde el
cagadero’! ¡Buena suerte coleguillas y partidlo en dos si no cuela entero!
¡Yeah!
