CONFESIONES DESDE EL CAGADERO

Segundo programa de CDEC (la radio escrita)

¡Buenos días, bien avenidos y bienvenidos!, pero antes limpiad la cera de vuestros oídos, ¡porque aquí regresa ‘Confesiones desde el cagadero’! Os habla Mr. Letrina, un chisposo reportero de wáter por sombrero. ¿Qué tal va la vida chavalada? ¿Está mi manada animada? ¡Espero que esas preocupaciones que os tocan los cojones no conviertan en marchas fúnebres vuestras canciones! ¡Hay que arrancar el día con una sonrisa aunque te hayan jodido un parabrisas! Y es que sin duda no atravesamos una época gloriosa… ¡Los buenos tiempos pusieron pies en polvorosa!

Sin ir más lejos hoy estoy viviendo un día tremendamente peliagudo: mi Lamborghini pierde más aceite que mi vecino Hugo, mi masajista Naomi está de vacaciones en Lugo, a mi mayordomo se le ha quemado el besugo… y para colmo acabo de pedir un cóctel de frambuesa y ¡no tenemos jugo! ¡Pero no lloréis por mí cagaderoyentes porque yo no me arrugo, siempre apechugo con mi yugo! ¡Devoro mis problemones personales cual jamón de Jabugo y si algún mal rollo anda suelto yo seré su verdugo! ¡Joder cómo conjugo! ¡¡Adelante nuestro cagaderotestimonio de hoy!! Lo patrocina… emm… ¡Viceroy!

(El recién contratado nuevo técnico de sonido: “Disculpen a nuestro presentador por querer rimarlo casi todo. Este espacio en realidad está patrocinado por imperdibles La Despistá”.)

¡Hola Mr. Letrina! ¡Te escucho todas las mañanas! Me llamo Brandon y la verdad es que no tengo nada importante que contarte, ¡pero la caquita no salía y me aburría! Resulta que estoy en casa de mi colegui Esmeraldo y se ha puesto a hablar por el WhatsApp con Sílfida, que por cierto madre mía qué tonteo llevan, y su novia no sabe nada ¿sabes? Entonces digo pues aprovecho y voy al servicio, porque claro, además de haber comido muchos torreznos es nombrar a Sílfida y me entran unos retortijones… ¡Ya se ha tirao a medio barrio ¿sabes?! Y como me contó Flor de Lis, ¡sin condón ni ná! Y claro a mí Esmeraldo me dice que no le gusta, pero ayer tomando café con Paolo me contó que el finde pasado estuvieron en su casa de botellón y ellos se apartaron del grupo porque querían jugar al ajedrez. ¡Sí, al ajedrez! ¡Te cagas! ¡Uyy no, eso yo! ¡Jijijiji! ¡Y la novia de Esmeraldo estaría muy mosca supongo! Pero ayer le pregunté a Cisnedorado y me dijo que la ve normal como siempre. Bah, Cisnedorado es tonta o se lo hace, ¡pero a mí no me la dan! ¡Ahora hablaré yo con quien tenga que hablar!

Btrrgbrbgrbhbsshhhhhhhhhhhhhhhhhh (sonido del cagadero).

¡Wow, wow, wow! ¡Que me aspen si este ¿tío? no es un “Vidainsulsa”! ¿Quién alguna vez no se ha topado con un person similar? ¡Qué repulsa! Bueno cagaderopeña, primero os haré una breve reseña: cuando venga la cigüeña será una incertidumbre el careto de vuestro hijo, así que no echéis al fuego más leña y evitad los nombres pijos. ¿Esmeraldo, Cisnedorado? La cara del retoño no es algo que podamos elegir… ¡Pero copón el nombre sí!

Aclarado este punto voy con mi colega Brandon, Brandillo, Brandete: a ver "Vidainsulsa", tú no llames más y concéntrate en cagar, no quiera dios se te agriete el ojete. Y es que ese es tu problema chaval, ¡que no estás en lo que estás y vives pendiente de los demás! Que si mengana es una fulana, que si el otro también se lo monta con la hermana, pero the question es: ¿quién coño se mete en tu cama? Sigue mi consejillo bella dama, busca chicas o chicos, lo que te dé la gana, ¡pero abandona tu vida de Sálvame que es insana y pronto te saldrán canas! ¡Colócate a ti en la diana y lánzate a vivir envuelto en llamas, da igual que alguna historia te salga rana porque algún día alcanzarás tu nirvana!

Vosotros amados cagaderoyentes tened muy presente que los “Vidasinsulsas” son entes que mienten con sus lenguas de serpiente y confunden a la gente cual empresa a los clientes, no seáis inocentes y manteneos ausentes de lo que ellos inventen, investiguen o comenten. ¡Tened esto vigente antes de sufrir un accidente!

¡Y esto es todo desde el programa grosero, directo y sincero con más salero, un abrazo grande y que sepáis que de verdad os quiero, Mr. Letrina se despide por hoy en 'Confesiones desde el cagadero'! ¡Buena suerte coleguillas y partidlo en dos si no cuela entero! ¡Yeah!

(Tercer programa: http://vivirdesconectado.blogspot.com.es/2013/09/confesiones-desde-el-cagadero_25.html)