CONFESIONES DESDE EL CAGADERO

Quinto programa de CDEC (la radio escrita)

¡’Confesiones desde el cagadero’ ya regresa dando brincos con su programa número cinco, cinco, cinco! Por el culo… ¡te voy a incrustar un ornitorrinco con ahínco este domingo mientras jugamos al bingo para que chilles los cartones cual vikingo mientras yo me descuajeringo! ¡¡Guatamericonsu!! ¿¡Chupi pa ti, chupi pa mí!? Peazo holocausto verbal que me acabo de pegar para empezar, ¿¡ehh!? Pero no os echéis a temblar que esto vuelve a la cagaderonormalidad con mi ¡bien avenidos y bienvenidos al mierdicomio elegido por los cagadores más jodidos! Y es que ¿qué se puede esperar de un programa semejante presidido por un bombón rimante tan rimbombante? Pues obviamente majaderías extravagantes, pero pese a mi estrambótico semblante y a que adoro dar el cante ¡no dudéis de mi buen talante, no necesito esnifar polvos punzantes para llevar esto p’alante con ritmo trepidante!

El caso es que la chispeante mente pensante que tenéis en frente podría tirarse horas soltando rimas de diamante con verborrea incesante para vosotros, mis cagaderoamantes, no obstante cederé ya el volante ¡al técnico de sonido más brillante!

(Antonio más feliz que una almorrana en el culo de Jesús Vázquez: “¡Gracias Mr. Letrina! ¡Aquí os traemos el cagaderotestimonio de hoy patrocinado por pimientos y cominos ‘El Importante’!”)

***Sí soy yo, Víctor Manuel blablablá, Víctor para los amigos, Víc para los más amigos y Cuchicuchi para… bueno eso sobra. Es la primera vez que me entrometo en el mundo de Mr. Letrina, y espero sea la última, simplemente quería pediros perdón a los millones de lectores que pensáis terminar de oler mi quinto Cagadero por tener que tragaros un texto con tanta ‘h’ aspirada y amapolismos varios como el que viene a continuación, y sé que es una auténtica jodienda amigos, amigas, pero que sepáih quel idioma riovanero cahtiso se trahcribe asín, ¡y eh lo cay! ¡Besicoh!***

¿Oiga? ¿Hola? ¿Me sehcucha? Dichosoh chihmeh modernoh ehtoh, no tiene una bahtante con el artijulio dátil ehte que no sabe si llama, si cuerga, si ehcribe un mesemé o manda un grasa… ¡Y ensima le contehta un robó desoh matemáticoh, otomáticoh o como se llamen! ¡Ay pijoh cardor que mentra! ¿Güeno hablo con el wáter ese no? Poh me llamo Rosario, y llamo porque estoy preocupá por mi crío Rubén de catorse añicoh, y como no para dablar del pograma delombre del retrete, poh ya que iba a haser de vientre aprovecho pa pedirle ayuda a uhté porque mi sagal lo almira muncho. No me quiere disir ná, pero pa mí que en el bistituto le pegan y abusan dél o ¡vete tú a saber! Siempre viene con loh ojicoh mu rojoh y botinchaoh, como daber ehtao llorando, con unoh ojeroneh que pa qué… Me llega muerto dambre, que se me come hahta lah lentejah case un par de díah ni lah cataba y ahora repite si hase farta, y yo creo queh porque ensima de pegarle le quitan lalmuerso a mi criatura. Aparte me viene con unoh oloreh como a tomillo o a yerbajoh, como si lo arrahtraran por algún bancal… Y ya la prueba refinitiva la tuve antayer, ¡cuando llegó con un moratón en el cuello de Virgen Santísima! ¡Malejo pedraso le tirarían al probetico mío! Y caro su paere eh camionero, viene poco por la casa y no le quiero disir ná pa no anguhtiarlo, que bahtante tiene él con lo que lleva palante, pero mire a ver uhté si puede aconsejarme argo o hablar con él o tendré que tomar alguna solusión, ¡que mi rey no puede seguir asín anjalicomío! El prósimo día ehcucharé el pograma con él por si tiene lamabilidá datender mi petisión. ¡Haga uhté el favó si no eh mucho pidir!  ¡Muchah grasiah señor del wáter!

Btrrgbrbgrbhbsshhhhhhhhhhhhhhhhhh (sonido del cagadero).

¡Ole y ole qué arte tiene mi queridisimísima Rosario! ¡Con los brazos abiertos le brindo mi acogida a este balsámico santuario, nuestro wáter compartido proveído de energía suficiente para esfumar su aparente calvario! ¡Así que confíe en mi recetario! ¿Estás ahí Rubén? ¿¡Qué pasa cabroncete!? ¡Ahora estoy yo metido en un belén y tú apretando el ojete! ¿Ehh? Pues relájate chaval que la cosa promete, ¡no escuches con desdén y los nervios sostén bien porque a tu herida yo le pongo el torniquete! ¡Me siento el puto Denzel Washington cogiendo el mango de la sartén mientras el malo amenazando al rehén arremete! Aunque me exija un millón y para escapar un cohete ¡lo acribillaré con balazos a tutiplén en un santiamén para que la peli no acabe contigo hecho un zoquete, sino borracho en tu graduación y lanzando el birrete! ¡Ay Manolete!

¡Bueno mis baluartes vayamos por partes! Rosario, cariño, aunque parezca que fue ayer cuando al fruto de sus entrañas se le caían los piños… ¡no tiene que alarmarse tanto por el bienestar de su niño! Ya se va haciendo un hombretón aunque sea carilampiño, ¡por lo que no sufra más por este desaliño y a suavizar esos desasosiegos protectores la constriño! No crea que únicamente a cábalas mentales me ciño, cuando la situación lo requiere el fondo de la cuestión escudriño, así que si usted se queda más tranquila cogeré un buen Albariño y acudiré a su hogar para charlar y degustar cualquier manjar que tenga a bien preparar, ¡acépteme este guiño!

Y tú Rubenzuelo como buen cagaderoseguidor, por lo pronto mañana en confianza me harás un pequeño favor. Aplaza para otro día vuestras andanzas y merienda con los colegas en casa sin pudor, que vea tu madre que los amigos en lugar de mamporros te dan calor y que preocupándose está en un prescindible error. ¡Pero capullín usa tu audacia ya que esto es una misión de diplomacia, dejad para otra ocasión los hierbajos del bancal y las acrobacias y comportaos como la alta aristocracia! ¡Te pide Mr. Letrina que no me seas muy mafias o te lo explicaré con eficacia! ¡Hazme caso crack,  pronto me darás las gracias!

Vosotros apreciados cagaderoyentes sed pacientes con vuestras madres aunque muchas veces ladren, qué más da que con frasecicas cansinas os taladren o que cada vez que se asomen a vuestro cuarto chillen ¡esto es un desmadre! Evitad que la ira os descuadre y con templanza como única alianza ganaos su confianza a base de alabanzas, ¡un poco de afecto con intelecto es el camino recto hacia un lazo maternal perfecto! ¡No me seáis ineptos y cometáis el defecto de olvidar este precepto!

¡Y si mis cálculos no han fallao parece ser que ya está tó pagao!, por lo que Antoñete ponte guapetón y no me seas cagao que esta noche nos toca ir al sarao a ponernos los ojos coloraos… ¡Y si nos dan un pedrazo en el cuello eso que nos hemos llevao! ¡Cacao maravillao! ¡Sorriéndolo mucho he de decir colorín colorao el quinto programa se ha acabao! ¡Mr. Letrina se despide por hoy en ‘Confesiones desde el cagadero’! ¡Buena suerte coleguillas y partidlo en dos si no cuela entero! ¡Yeah!

(Sexto programa: http://vivirdesconectado.blogspot.com.es/2013/10/confesiones-desde-el-cagadero_16.html)