Nota: Hoy quería escribir algo, pero es que mi cabeza no para de pensar en las vacaciones y no puedo aclararme, así que he decidido que voy a recuperar algún post antiguo de esos que han quedado en el olvido, para darles una segunda oportunidad. A disfrutar otra vez :)
¡Qué tiempos aquellos cuando miraba el contorno y suspiraba! Pensaba que sería eterno, pero al final, como todo, acaba. ¡Qué tiempos tan felices! ¡Qué momentos tan bellos! ¡Qué iluso era, que pensaba que sería para siempre! ¿Cómo saber que ha terminado algo? ¿Cuándo poner punto y final? Se siente uno tan solo cuando se da cuenta que ya no tiene lo que ansiaba. Caminos que recorrer, pero esta vez solo, se decía a sí mismo. Pero no lo estaba, aun tenía sus ideas, y su sentido común. Ese nunca me abandonará, decía para sí mismo en la oscuridad de su cuarto, sucio y con la ropa de vaya usted a saber cuándo. Solo podía confiar en él, y entonces se sentía contento, pues él era quien dominaba la situación mejor que nadie, ¿para qué necesito a nadie más? ¡Soy autosuficiente! Voy a salir a la calle a sembrar el caos en las mentes de los demás. Voy a intentar que me tomen por loco, cuando soy más cuerdo que ninguno. La calle no es lugar para locos, y mucho menos para locos que no lo son, pero lo aparentan. En seguida lo tacharon por ser diferente y raro, pero era lo que él quería y se daba por satisfecho. Solo una vez más, decía en voz alta. Hacía tiempo que había dejado de pensar para sus adentros y decía lo que quería, cuándo quería y dónde quería. Total, era un loco. Pero un loco muy cuerdo. Al final superó la pérdida, pero de poco le valió. El internado no es buen lugar para un loco que no lo es tanto.
Solo quiero tenerte en mi boca. Quiero saborearte, descubrir los miles de sabores que tienes para ofrecerme. Te veo ahí sentada y mi organismo empieza a funcionar, mi boca es un mar de saliva fluyendo sin parar y mi corazón se acelera si albergo la posibilidad de no tenerte.
Cuento los segundos que me faltan para llegar hasta ti, pensando en cómo voy a empezar a que formes parte de mí. Puedo sentirte dentro de mí y tú ni siquiera lo sabes, pero lo sabrás, estoy completamente seguro.
El tiempo no pasa, pero en mi mente ya has estado conmigo. Te he tenido, te he tenido muy cerca, he aspirado los aromas tan embriagadores que tenías para ofrecerme, me has llenado de deseo, y no he podido contenerme en hincarte el diente. Todo esto transcurre sin que tú lo sepas. Cuento los segundos que me faltan para llegar hasta ti. Esta pequeña alucinación no ha hecho más que unirnos un poco más. Y tú, ni siquiera lo sabes todavía.
Por fin ha llegado el momento. Te pones enfrente de mí, y te miro, desafiante. Bajas la cabeza, pues te sientes intimidada ante mi presencia. Sabes que no tienes nada que hacer contra mi apetito y te dejas llevar. Es latente en el ambiente la química instantánea que hay entre los dos. Tú me das lo mejor de ti misma, y yo respondo con alaridos de gloria ante tal deseo.
Nuestros cuerpos entran en contacto con una armonía asombrosa. Soy el que da el primer paso y doy el primer mordisco, suave, no quiero hacerte daño. Mis más bajos impulsos me indican que debo atacarte con fuerza mientras jadeo con fuerza como un perro en celo, pero me impediría saborearte como es debido. Intento calmar mi ansia y vuelvo a probar tu dulce néctar que recorre todo mi cuerpo. Toda la piel de mi cuerpo se transforma en piel de gallina y abro los ojos para asegurarme que sigues ahí, que no te has ido. "Solamente acabo de empezar contigo", te digo con una mirada lasciva.
El resto ya es puro placer sin límite, rápido, despacio, constante. Los líquidos lubricantes juegan un papel esencial en este partido. Necesito que deslices todo tu ser por mi pecho y te quedes a la altura del ombligo. Puro morbo.
No tengo suficiente de ti y después del primero, tengo que rogarte otro, y otro, y otro. Y tú estás siempre dispuesta, siempre sumisa a mis deseos más carnales. Eres mi mayor pecado, mi diva, mi diosa, el amor de mi vida, mi amante infiel, y no me importa compartirte con otros si eso significa que de vez en cuando sacarás un rato para mí.
El éxtasis llega a nosotros en un último suspiro ahogado mientras cierro los ojos y doy gracias a los dioses por ponerte en este mundo. Ha sido tan corto, y tan placentero...
¿Me llamarás? Me pregunta después de que hayamos terminado. Enciendo un cigarrillo y le devuelvo la mirada con una sonrisa cómplice y le juro por mi vida que nunca la abandonaré. Jamás he hecho un juramento tan en serio.
Solo me queda pagar la cuenta. Llamo al camarero pidiéndole que me traiga el billete mientras me pregunta que si he disfrutado de la noche. Le tiro una mirada que responde a su pregunta, y salgo de la pizzería con la sensación de haber tenido una noche de sexo sin control...
Ha vuelto y dice que viene para quedarse una temporada. "Veremos a ver", le digo un poco escéptico, no me creo mucho las cosas de alguien que me engaña día sí, día también. Esta vez parece más sincera que nunca, aunque nunca se sabe, hace poco me volvió a abandonar, y la verdad es que no lo pasé muy bien. Me ha pedido perdón, y me ha dicho que la razón de su partida fue porque creía que YO necesitaba estar una temporada solo, sin ella. Pero no se da cuenta de que ella me da la vida. Después de arreglar este malentendido en el que le he puesto las cosas claras, me ha jurado y perjurado que la próxima vez que decida marcharse, hablará primero conmigo. "Se acabaron las mentiras, los secretos y los engaños", me ha dicho. En esa tesitura he salido hoy de casa y estoy escribiendo estas líneas. Espero que cuando llegue a casa siga en el mismo sitio que donde la dejé. Por ahora hoy ya me ha mandado un par de mensajes, los cuales he recibido con sumo agrado, ya que normalmente no hacía este tipo de cosas. Espero que le dure tanta amabilidad. ¿Por qué ha vuelto? Es una de las muchas preguntas que me he hecho esta mañana. Es evidente que la echaba mucho de menos, pero estaba muy cabreado con ella y no quería que volviese al menos durante un tiempo. Nuestra relación amor-odio acabará por volvernos locos a los dos, pero si ella vuelve, no puedo decirle que no, y viceversa. "Si tú me dices ven, lo dejo todo". Es una verdad inmensa. Igual no te parece adecuada ahora, pero llegará el momento en el que sea tu frase de cabecera. Créeme querid@ lector/a que esta frase será algún día cierta para ti, será cierta cuando encuentres ese algo que te diga ven, y no podrás resistirte, será cierta cuando lo más importante en tu vida, sea que alguien te diga "ven". Todos tenemos ese algo que si nos dice "ven", lo dejamos todo. En mi caso, es mi sonrisa. Se marchó durante un tiempo, pero ahora me ha dicho "ven", y querid@s amig@s, tengo que dejarlo todo...
Financia tu vida con un presupuesto general a un interés muy bajo. Los plazos de devolución serán abonados en cómodas mensualidades que podrás abonar cuando más te convenga, pero eso sí, tendrás que pagar religiosamente. De lo contrario, verás incrementada tu tasa mensual en un tanto por cierto a convenir entre las dos partes contratantes. Dicho incremento será perpetuo e incremental con respecto a las sucesivas demoras de pago.
Bueno, así es como veo la vida, una sucesión de acciones y reacciones que tienen como usuario final a nosotros mismos. Somos los dueños de nuestra propia vida individual, pero en el momento en el que nos integramos en la sociedad, ya dependemos de nuestros actos, es decir, tenemos que abonar en cómodas mensualidades el precio de vivir en sociedad. Si metemos la pata, tendremos que pagar un incremento más del que estábamos pagando, es decir, tendremos más preocupaciones, más complicaciones para vivir. Recuerda: acción, reacción. Es el precio de la vida del siglo XXI, queridos amigos. No nos queda otra. "¿Y qué te parece?" Pues ni bien ni mal, realmente. Creo que esto era cuestión de tiempo. De todos modos, no creo que estemos viviendo en la peor época de este, nuestro ser humano. Los peores tiempos aún están por venir. Durante siglos, el ser humano ha luchado por sobrevivir, ahora lucha por no aburrirse. Lo que os decía, otros tiempos, otras necesidades. "¿A qué te refieres con que esto era cuestión de tiempo?" Vaya, hoy estás preguntón, cerebro estúpido. Pues me refería a que se veía venir. El ser humano a lo largo de la historia ha sido cruel y despiadado con sus semejantes, y aun más cruel con el resto de la fauna terrestre. ¿Por qué voy a tener que asombrarme cuando veo injusticia? Ahora seguimos siendo igual de despiadados que antes, o incluso más. La única diferencia es que ahora se puede ocultar mejor, o se puede hacer creer a la gente que es estrictamentenecesario que sea así. Vuelvo a repetir: otros tiempos, otras necesidades. Pero tiempo al tiempo, como ya he dicho antes: acción-reacción. La madre Tierra nos tiene que tener una muy buena preparada cuando hemos hecho tanta acción sobre ella. La reacción va a ser del copón. Lo único que pido es que no me pille ahí cuando suceda.
Cómo me gustaría ser inmortal. Al menos por un día. Solamente un día. Un día para hacer todas esas cosas que si las hiciera me moriría. Como por ejemplo correr montaña abajo.
En este momento no hay nada que me apetezca más. Subir a lo alto de una montaña y correr hacia abajo sin importar si me voy a caer o voy a quedar vivo. Solamente correr ladera abajo. Sin parar, mirando hacia arriba.
Me gustaría sentir cómo libero toda la adrenalina acumulada mientras mis pies van dando un paso tras otro, sin miedo a que mi cerebro les dé la orden de parar. Si me caigo, me vuelvo a levantar, y vuelvo a correr, y vuelvo a sentir...
Me gustaría ver un acantilado y lanzarme sin miedo a morir, me gustaría sentir la gravedad en su máximo esplendor, con la única preocupación de que en cuanto caiga al suelo, voy a tener que echar a correr otra vez.
Quiero mirar con desprecio a las aves. Quiero mirar por encima del hombro al mundo en el que existen las leyes de la física y la química. Solamente un día. ¿Acaso estoy pidiendo algo excesivo? Quiero mi momento, creo que cada uno nos lo merecemos. Solamente un día.
A decir verdad, así es como me gustaría que fuese la muerte. Me gustaría morir y que mi alma suba a lo alto de una montaña. En ese momento miraría con desprecio a las nubes y me precipitaría montaña abajo. Y así un día tras otro, hasta el fin del universo. ¡Qué bonito sería, verdad!
Habrá que conformarse con lo que hay, con la esperanza de que a mi muerte, pueda cumplir mi sueño. Mientras tanto, lo más parecido a esta sensación, es la canción que pongo aquí debajo. Solo cerrad los ojos, escuchad e imaginad.
Paso las horas sin quitármelo de la cabeza. ¿Habrá respondido? Me da miedo entrar. Si no veo la respuesta a mi mensaje me volveré loco. Miles de preguntas rodean mi cabeza... ¡vamos! ¡Sé valiente! ¡Comprueba si lo ha leído! No. Demasiado riesgo. Si lo ha leído y no me ha contestado, solo puede significar una cosa, y no es bueno... ¡venga! ¡Una ojeada! Vale, ¡me armo de valor! No lo ha leído. Bien. Y todo esto sucede en un segundo. ¿Pueden imaginar la explosión de locura que puede haber en una cabeza que no puede quitarse eso del coco? Así es normal que uno quiera volverse loco... Vivir la vida esperando algo, algo que uno mismo no sabe ni siquiera lo que es. Y no conseguirlo. Es normal. Tener la sensación de que falta algo en tu vida vacía. Algo que no sabes lo que es. O algo que no quieres reconocer. Eso ya es otra cosa. Cómo me gusta escribir en el blog. Me doy cuenta de muchas cosas mientras las estoy escribiendo y van madurando en mi cabeza. Cómo he podido estar tan ciego. Esa era la solución. Ese bloqueo mental, eso que no te deja vivir, es simplemente que no quería reconocerlo, punto y seguido. Ahora que me he dado cuenta. ¿Qué hago? Ya hemos avanzado algo en la solución del problema. ¿Y qué? Sigue siendo un tema que da para mucho pensar y para mucho cavilar, pero ya hemos avanzado algo. Por lo menos a partir de ahora no seguiré engañándome a mí mismo. Estoy caminando sobre un valle pantanoso, donde los árboles me gritan que vaya más rápido. Pero mis pies están anclados al suelo y no puedo mover ni un músculo. Los animales se ríen de mí, pues ellos saben trepar por los árboles. Menudos cabrones, seguro que si estuvieran en mi situación no se reirían tanto, y estarían como yo. Nadie puede ayudarme, y no voy a dejar que nadie me ayude. Estos terrenos son difíciles de conquistar, pero una vez que sales de uno, es más difícil que vuelvas a entrar en otro, y para ello es imprescindible salir solo. Por un momento, iba a quemar este post, pero he pensado que quizás así los conspiparanoicos tendrían entretenimiento por un rato. Me gusta que la gente se entretenga con lo que hago. Creo que cualquier persona o ente se puede sentir identificada con este post, y pensar: "Ahhmm, ya sé por dónde van los tiros", quiero dejarles claro que, quizás....
No aguanto más. No quiero que nadie se sienta ofendido por esta frase, nadie en concreto tiene la culpa, pero siento que he llegado a mi tope. He alcanzado el límite de mi paciencia. Ya no sé con qué cara salir a la calle. Pensaba que esto de vivir era sencillo, que lo llevaba con total naturalidad, que era un privilegiado dentro de un mundo de personas que no sabían cómo funcionaba el juego. Pero llevo días viéndola delante de mí cuando despierto. Y no se marcha. Antes bastaba solamente con un buen entretenimiento para que se marchara, era fácil. Después se fue convirtiendo en una tarea más complicada, hasta ahora, que es imposible. Desde que me levanto hasta que me acuesto la tengo enfrente de mí, me mira impasible, desafiante, y me dice: "no te vas a librar de mí". Menuda hija de puta, voy a tener que hacer otras cosas para librarme de ti. He perdido el control y lo estoy sintiendo cada día más y más. Ya no sé pensar con claridad, he perdido la inspiración a la que tanto me había aferrado en estos días. Ya no encuentro motivación para hacer lo que realmente quiero... al menos, tengo ganas de vivir... por ahora. ¿Y quién te ha metido en mi cabeza? Nadie, pero entre todos lo habéis conseguido. Tanto fue el cántaro a la fuente... No quiero tenerte dentro de mí, no ahora, no en este momento joder. Aun no estoy preparado para albergarte, entonces ¿para qué vienes? Supongo que he coqueteado mucho contigo, y ahora por fin has decidido dar el paso, pero deberías saber que no estoy preparado. Desde que nos conocimos, sabíamos que nuestros caminos se iban a juntar, que estábamos destinados a estar juntos. Tú y yo somos una bomba a punto de explotar, y cuando lo haga... va a saltar mucha metralla a gente que no lo merece. Por eso tengo un blog, para poder expresarme de este modo y poder librarme un poco de ti, que me tienes loco y no me dejas vivir. La primera medida que tengo que tomar, es obligada, y es la que más me va a costar. Exclusión. Esto lo tengo que pasar yo solo...
Es viernes. Mola. Noto el Rock&Roll por las venas y me da la vida. ¡Tengo euforia por sangre y siento que me voy a comer el mundo! En un corto espacio de tiempo cogeré mi coche, enchufaré la radio a tope y gritaré por la carretera, sacando la mano por la ventanilla y mirando a todo el mundo con cara de felicidad. Con que pocas cosas es uno feliz. Ese pequeño momento de montar en el coche. No hay dinero en el mundo que consiga pagar esa sensación. Creo que simplemente por ese momento vale la pena ir a trabajar. El dinero (dentro de lo obvio), es secundario. Cuando conduzco la vuelta me siento como un perro que asoma la cabeza por la ventana. Quiero sentir el aire pegando fuerte sobre mi cara, pegando fuerte sobre mi sonrisa. Nada más importa. ¡Qué lástima que solo podamos tener esa sensación los viernes! ¿Por qué el mundo está tan mal hecho? Yo quiero sentirme así todos los días de la semana, los 365 días del año, ¿por qué a mi mente no le sale ser así? Supongo que será porque al final, acabaré acostumbrándome a ser feliz, y sería mi estado natural, con lo cual caería en el aburrimiento y estaría cansado de ser feliz. Qué complicado e idiota es el ser humano, ¿no es así? De todos modos, las pequeñas dosis de felicidad son la más adecuadas, ya que te hacen apreciar lo realmente importante. Si viviésemos en un estado de felicidad constante, la verdad es que sería aburrido, y podríamos disfrutar de muy pocas cosas, ya que todo sería ideal y perfecto de la muerte. Sin embargo, si la felicidad la racionamos, es lo que la hace especial. No me hagáis caso, simplemente digo lo que pienso en este momento. Algunas veces he dicho que la felicidad debe ser constante, ahora digo que debe estar racionada. Simplemente son estados de ánimo, no me echéis a los leones todavía por favor. Me quedan muchos días y muchas incoherencias que cometer :)
Me pongo delante de la pantalla con ganas de escribir algo grande. Vale, ya estoy sentado. La pantalla me mira. Yo la miro a ella. Parece que me hace un guiño cómplice como diciéndome: "Ven aquí y escribe sobre mí algo bonito". Me froto los ojos y pienso: "las pantallas no hablan". Bueno, pues aquí me hallo. Hablando solo a la pantalla, con los ojos como platos y diciéndome a mí mismo que las pantallas no hablan. Parece surrealista, pero así es mi vida. Un cúmulo de situaciones grotescas y estrambóticas sin ningún sentido en mente ajena, pero con total organización dentro de mi cabeza. Igual que la habitación de un adolescente, un caos ordenado. En cierto(y total) modo, me encanta mi vida. Me encanta tener la capacidad de imaginar situaciones inverosímiles, aunque el resto del mundo no sea capaz de imaginarlas. Mejor, de todas maneras, la gran mayoría no sería capaz de disfrutar la mitad de lo que disfruto yo con mis pequeñas paranoias mentales. Cuando le quito la correa a mi mente para que corretee por el asombroso mundo de la imaginación, veo paisajes asombrosos, seres increíbles, no existen las leyes de la física, ni las leyes químicas ni matemáticas. No hay orden, y eso es lo magnífico, que es caótico, pero como he dicho antes, es un caos ordenado. Todo el mundo es feliz en mi cabeza, nada es de nadie y no hay necesidades materiales ¿Para qué se necesitan? De fondo escucho una voz que me obliga a poner la correa a mi mente y a ordenar lo que estaba caótico. Es difícil por unos segundos, pero consigo poner cada cosa en su sitio y descender al horrible mundo real, donde existen las leyes físicas y químicas, y donde las matemáticas se cumplen al pie de la letra. Todo está ordenado y los únicos seres que se ven son robots de carne y hueso cumpliendo unas normas "ordenadas". Soy un preso más de esta sociedad, al igual que tú, querid@ lector, pero me queda el alivio de que de vez en cuando, puedo sumergirme en mi mundo ideal, en el que no existen las leyes físicas ni químicas...
Hoy iba a escribir unas líneas bonitas. Con sentimiento y muchas metáforas en referencia al alma y el corazón, y a la verdad que desprende. Pero he pensado: ¿para qué? Sé que leeré esas líneas unos días después y pensaré: "vaya cursilada que solté aquel día, sudaba purpurina", así que he decidido que por lo menos hoy no voy a escribir nada cursi. Hoy en día se ha perdido la figura del hombre galán, aquel que conquistaba a la dama recitando un poema y llevando un ramo de flores con la rodilla hincada al suelo. Las mujeres lo saben, y lo aceptan con gusto por lo que parece... Yo echo de menos esa época. No es que la haya vivido (ni mucho menos), pero sí que me habría gustado componer unas palabras bonitas y recitarlas frente al portal de mi amada, mientras su madre me tira un cubo de agua para que no moleste. Eran otros tiempos, otras costumbres. Pese a aceptarlo, las féminas no pierden la esperanza de encotrar a su príncipe azul en medio de un lago repleto de sapos y ranas, es por ello que se apoyan en los galanes televisivos de moda del momento. Eso, queridos congéneres, es una llamada de socorro. Pero claro, el cerebro de una mujer es un tema aparte. No sois complicadas, queridas, del mismo modo que no todos los hombres somos iguales. Los tópicos, al igual que los récords, están para romperlos y DEBEN estar rotos lo antes posible. Para que una mujer deje de ser complicada hay que seguir dos consejos: mírala a los ojos y escucha lo que dice. Ya está. Hay mucha industria de lo misterioso rodeando a la mujer, pero en el fondo son tan sencillas como el resto de humanos. Y bueno, esto por hoy es lo máximo que puedo ofrecer. Quiero disculparme si lo escrito no tiene mucho sentido, lo he tecleado en diferentes momentos del día y ya sabéis, no se piensa igual a las 8 que a las 14... así que es probable que os encontréis con casos contradictorios dentro del mismo post, que ya tiene delito. ¿Y mañana? Para mañana ya me he comido mi pequeña ración de esperanza.
¿Escuchaste el sonido del viento chocando con la luna? La luna en su defensa gritaba que en el espacio no existe el aire, y no podía darle el viento entonces. El juez ordenó la sentencia de estar girando alrededor de la tierra durante el resto de sus días, desatendiendo los razonables argumentos de la pobre luna, que estaba condenada a ver la tierra durante un día, y otro, y otro... Menuda putada. Los días se hacen eternos, y lo único que hace es dar vueltas y vueltas... De vez en cuando, alguien la mira y dice: "¡Qué hermosa es la luna!" Pero ella está hasta los cojones de tener que poner siempre buena cara. "¡Ay si no fuera por las leyes de la física iba a estar yo dando vueltas a este planeta asqueroso, infectado de humanos repugnantes!". Eso es lo que pienso cada vez que veo a la luna. La veo presa de unas leyes que ella no ha decidido. En un momento de su existencia cometió un error: acercarse mucho a la órbita terrestre. Y lo está pagando por toda la eternidad. Lo que he dicho antes: una soberana putada. Ahora tiene que dar vueltas. Creo que hace tiempo que dejó de contarlas, pero debe llevar unas.... no sé, muchas. Ella estaba aquí cuando yo llegué, y seguirá estando aquí cuando yo me vaya. Hay pocas certezas más ciertas que esta, por lo menos de momento. Da que pensar la luna. La ves ahí dando vueltas y no somos conscientes de lo que ha tenido que pasar. Pobre luna. Siempre a la sombra del sol. Estará hasta los cojones de todos nosotros... yo por lo menos lo estaría... menuda vida... El universo es salvaje, y caótico a la par que ordenado... para el universo, una vida no vale nada, entonces, ¿por qué vale tanto para nosotros? Oh, wait, creo que me estoy pasando con la temática de este post. Ya hablaremos de esto otro día, porque esto tiene chicha para largo...
- Tío, estoy harto. Voy a montar un bar. + (Picuet) ¿Un bar? - Sí, es la ilusión de mi vida. + La ilusión de tu vida era tirarte ladera abajo rodando como un queso, y ya lo hiciste el año pasado, ¿no recuerdas la cicatriz que llevas en la cabeza? - Esto es diferente. Se trata de lo que quiero hacer con mi vida. Un bar es lo que siempre he deseado. Hablar con los clientes, que me cuenten sus preocupaciones y problemas, poder ayudarles y sentirme bien conmigo mismo. Es el trabajo ideal. + (Mirada espóndita) Tú estás demasiado flipao. Además, con la poca disciplina que tienes tú, ¡en bastante se va a la quiebra! - No se va ir a ningún sitio, ni a ninguna quiebra de esas porque ¡lo van a mantener mis cojones! Vas a ver, te vas a reír cuando me haga rico con mi bar jajajajaja + (Arqueo jincler) ¡¿Has dicho rico?! ¡No jodas! ¿Tú? ¿Rico? jajajaja - No te rías. Ya verás como... + jajajajajajajajajaja - Valiente capullo. + (Limpie lagrimal google) Es que te estoy imaginando rico podrío con un bar de mierda y me tengo que reír. - (Killer looking face) + (Humphrey Bogart face) - (Adriana Lima power) + Don't stop me now. - ¿De qué estábamos hablando? + De que te ibas a hacer rico. - (Moñiga mirada) ¿Cómo puedo hacerme rico? + (Burrer pose) Pues monta un bar. - (Cabreo alemán) ¡Pero qué tonto eres! ¡Cómo me voy a hacer rico con un bar! + (Pose gatuna) ¡Dímelo en la calle! - (Ladrido Kafkiano) ¡Juguemos al pilla pilla! + (Jim Carrey explode) ¡Tú la llevas! jajujijojejo jajujijojejo jajujijojejo - (Atardecer de la casa de la pradera) ¡Qué feliz soy!
Me acabo de mirar al espejo y he visto algo raro en mi cara. ¿Acaso es eso una sonrisa? ¿Estoy feliz? ¡¡¡Tomaaa!!! Hacía tiempo que no me sentía tan feliz y contento como estoy ahora y quería compartirlo con el resto del mundo. Y el día de hoy no tienen nada de especial con respecto al de ayer, o antes de ayer. Simplemente hoy he salido a la calle, y me he sentido feliz. La razón es ninguna. Para ser feliz no tienen que haber razones. La felicidad debe salir sola. Si nos parásemos a pensar el porqué de nuestra felicidad, dejaríamos de ser felices para ser unos amargados, pues el que más y el que menos tiene sus problemas que dificultan la vida e impiden disfrutarla. Con una sonrisa en la boca todo sabe mejor. Todo es más dinámico, todo es bonito, todo apetecible, pero nada egoísta. Cuando uno es feliz, es feliz con lo que tiene, y no desea nada más. Nada más que no sea continuar con esa felicidad. Una persona feliz no necesita de cosas materiales para sonreír. No necesita un coche, ni un nuevo aparato tecnológico, ni necesita una mansión para vivir. Una persona feliz, solamente necesita ser feliz. Parece una tontería de afirmación, pero es la pura realidad. Hace tiempo que caí en la cuenta de que la felicidad no está en la calle, está en uno mismo. Cada uno puede ser feliz si se lo propone. Así que, amigo deprimido, piensa en lo grande que eres, y en lo importante que eres para ti mismo. Aprende a ser feliz, y disfruta tu momento. No hay nada más grande, ni sensación más intensa que tu propia felicidad. ¡A sonreír se ha dicho!
Aviso para navegantes: no te tomes este post en serio, es coña, o no ;)
¿Qué has hecho? ¿Por qué? ¿Desde cuándo? Anonadado me hallo ante tal barbarie. ¿He estado viviendo toda mi vida en un engaño? ¿No eres acaso quien pensaba que eras? Un segundo ha bastado para echar por tierra todo. Recordemos la de cosas que pueden pasar en un segundo... ¿Somos responsables de nuestros actos? ¿O son responsables las circunstancias que nos llevan a ello? El experimento Milgram hablaba de lo que afecta la autoridad a la toma de decisiones, pero claro, estamos hablando de actos y circunstancias que transcurren durante toda la vida, no lo que dura un experimento. Entonces, cuando tomamos decisiones acerca de nuestra vida. ¿Quién es el responsable? ¿Nosotros? Pero claro, ¿somos dueños de nuestras decisiones? ¿O es una fuerza superior la que nos ha educado para que tomemos nuestras decisiones? Y ahora la pregunta del millón: ¿somos dueños de nuestra propia vida? Y si es así: ¿por qué lo has hecho?
Hoy es martes. Yuju. Martes, qué día más cabrón. El peor día de la semana sin lugar a dudas. Se te acaba la inercia del fin de semana, ni siquiera es la mitad de la semana y ni mucho menos puedes pensar en lo que harás cuando llegue viernes o sábado por la noche, ya que queda muy lejano. A todos los que dicen que el lunes es el peor día... no se han parado a pensar en lo malos que son los martes. Son los demonios que están a la sombra. La mala fama la tiene el pobre lunes, que está el primero y se lleva todos los palos, pero los martes... están ahí sin hacer ruído, y jodiéndonos silenciosamente. Por eso no me voy a amargar. Voy a intentar que mi martes sea lo más productivo posible, voy a hacer más cosas que ningún día, para cambiar mi opinión acerca de él. En el fondo, solamente hay que comprenderlo. Nadie quiere al martes. Es el día menos valorado de la semana, tanto para la bueno como para lo malo, por eso es así. Ha crecido en un ambiente hostil, lleno de sábados, domingos y viernes, donde la gente odia los lunes y apenas quedan sentimientos para él. La única forma que tenía de hacerse notar, es trabajar desde la sombra para ser considerado el día más cabrón. Así que, hoy haré cosas, y programaré mi agenda para hacer cosas el martes que viene, y así sucesivamente. Todos mis martes estarán llenos de emoción, y por fin, se sentirá querido y dejará de joderme. O al menos eso creo.
La dinámica de este blog está cambiando. Lo noto. Antes, me gustaba hablar de temas profundos, como la libertad, el odio, el amor y todos esos temas que conviven con nosotros en el día a día. Pero se hace tan aburrido para mí escribirlo como supongo que lo será para ti (querido lector) leerlo. No es que no me preocupen esos temas, sino que ya está todo dicho. Si alguien quiere leer acerca de la libertad, no va a venir a este blog a escuchar consejo. No pretendo eso. Solo son estados de ánimo. Nada más. Ahora me gusta escribir diálogos, me permiten más flexibilidad a la hora de expresarme, y creo que para el usuario final (tú), es más ameno.
Cierto es que no me considero un gran escritor. Simplemente escribo en este blog porque pienso que tengo algo que contarle al mundo. A lo mejor no es hoy cuando tenga que contarlo, o a lo mejor no es la historia que publiqué ayer, o la semana pasada, pero llegará el día en el que escriba algo tan genial, que el universo me diga: "ahora sí cabrón, ahí le has dao". Solo quiero estar en el momento justo cuando eso suceda.
Te estarás preguntando que a qué viene esto. Pues básicamente es una carta de perdón ante muchos posts mierdas que han sido escritos con la intención de hacerte sentir algo, pero que se han quedado en tu olvido, o simplemente no has tenido ni la decencia de leerlo.
¿Es esto una pequeña súplica para que me sigáis leyendo? ¿Estoy en plan político prometiendo tiempos mejores? Es probable. Solo digo que se acercan nuevos tiempos. A nuevas ideas, nuevos proyectos, y esto de los diálogos tiene mucho juego. Es probable que haya encontrado la luz que estuve buscando durante un tiempo. Ahora lo único que queda es sacrificio total, esfuerzo máximo y dedicación plena... tampoco esperaba menos.
- Tío, tengo que hacer algo con mi vida. No puedo quedarme en casa sin hacer nada, tengo que hacer algo.
+ ¡Sí, joder! Y... ¿has pensado algo?
- No coño. Solo sé que tengo que hacer algo. Tengo la intención, ahora me falta pensar algo para hacer.
+ Ahmm... Y ¿cómo vas a pensar eso?
- No sé, ¿cómo se piensan estas cosas?
+ Podríamos hacer un trainsporting de esos.
- ¿Ein?
+ Eso de ir diciendo las primeras cosas que se te pasen por la cabeza y ver si algo te inspira.
- No joder, voy a hacerlo a mi manera.
Hoy es la entrada número100 de este blog. ¡Quién lo diría cuando empecé! No pensaba que podría llegar a escribir tanto. Algunas veces con más calidad, otras veces con menos, pero más o menos he intentado ser constante. Creo que he conseguido el objetivo principal que era poder expresar lo que siento cada día con libertad. Con eso me es más que suficiente. Sí que me hubiera gustado que este blog hubiera tenido más repercusión, pero bueno, ¿qué esperaba acerca de un cutre blog con las vivencias de un tipo normal con una apariencia normal? Pues eso, que después de nueve o diez meses de blog, sé que no voy a hacer caja con este proyecto, pero psicológicamente es una ayuda tremenda, así que seguiré intentando actualizar día a día con nuevas vivencias, nuevos relatos, nuevas historias y nuevas locuras.
Porque sigo viviendo desconectado, desconectado del mundo y todo lo que rodea, viviendo al margen de las mentes mundanas y echando pestes de todo aquello que detesto. Bienvenidos de nuevo a este blog.
-¿Qué esperas de la vida?
+Yo no espero nada de la vida, solo quiero que me respete, igual que yo la respeto a ella. Ya será cuestión mía lo que haga o deje de hacer.
-Entonces ¿de qué te quejas?
+¿Yo? De nada. Oye, ¿sabes cómo reaccionan las zarigüeyas ante el peligro?
-.....
+Involuntariamente se inducen un coma y despiden olor a muerto para que los depredadores no se les acerquen.
-No veo la relación.
+No tienes que verla, simplemente... zarigüeyas Hasta ahora no lo sabías, pero ya lo sabes. Esto es mágico. ¿Sabes todos los datos que hay en este mundo que desconoces?
-Sé lo que conozco, que ya es algo.
No me gustaría politizar el blog, pero esta noticia me ha indignado de sobremanera. El Gobierno cifra en 800.000 los manifestantes en TODA España.
Para que el lector juzgue con sus propios ojos, voy a poner una imagen de las vistas panorámicas de 8 ciudades españolas.
No hay ciego más ciego que aquel que no quiere ver sus faltas. No hay sordo más sordo que aquel que no quiere oír lo que no le gusta. No hay incrédulo más incrédulo que aquel que rehúsa creer lo que no está de acuerdo con sus propias opiniones.
Cómo envidio a la gente que sabe escribir poesía. Me odio a mí mismo cuando escribo algún cutre verso de un par de párrafos. Me da muchísima vergüenza releerlo y pienso si los poetas sienten lo mismo cuando leen lo que escriben. Quizá yo no sea el mejor juez para juzgarme, pero en temas poetas... creo que no llego ni al nivel albañil...
Esos poetas otoñales, escribiendo versos de primavera en tardes invernales de un caluroso verano... ¡quién pillara esas mentes y esas manos!
Si tuviera que conquistar a una dama con el talento de mi pluma... podría ir despidiéndome del calor de una mujer para el resto de mis días. Pero ¡qué versos más hermosos se han escrito alrededor de ellas! ¡Qué talento se ha ido por el desagüe femenino! Pero uno no va a escribir siempre sobre lo bonitas que son las flores, el amanecer y la puesta de sol en la playa.
Siempre he pensado que una persona puede aprender a hacer cualquier cosa si otra puede hacerlo. Pero en este caso, el escribir poesía... cada vez pienso que es más fácil que un camello pase por el ojo de una aguja a que yo aprenda a escribir poesía. Mientras tanto, os podéis limitar a que os sangren los ojos cada vez que quiero hacer un verso rimado.
Así que féminas enamoradas de un servidor, no esperen una carta de amor en forma de poema de este intento de poeta sin talento. Esperen más bien un milagro si este aborto de pluma es capaz de rimar dos palabras con más sentido que un perro corriendo por un arcoiris. Bendiciones.
En su despacho, el escritor miraba hacia abajo con un cigarro entre los dedos, soportando su cabeza con las palmas de las manos, la camisa abierta y remangada, con los faldones por fuera y el pelo de no haberse peinado en días. Las ventanas cerradas a cal y canto, humo en el ambiente y una sola luz, la luz del flexo apuntando al escritorio, donde se amontonaban decenas de hojas escritas desordenadamente, emborronadas y reescritas. Un caos en toda regla. Justo en sus pies se podía ver una papelera repleta de hojas arrugadas que contenían literatura de mercadillo, poesía barata sin fundamento, vacía de sentimiento y de alma. Por el suelo se veía el resto de la comida de ayer, y parece ser que el de antes de ayer... Pensativo entre sus manos, no encontraba un tema para escribir. Sentía que tenía que decirle algo al mundo, pero no encontraba la forma de contárselo. Y se estaba volviendo completamente loco. Tenía ese sentimiento de frustración. Podía tener todo el dinero del mundo, todos los lujos, una vida resuelta. Pero en el fondo, antes que rico, era escritor, era un cuentahistorias, un juntapalabras. Y en ese momento tenía palabras que juntar. Solo que no sabía cuáles eran. Y no hay otra cosa más frustrante que esa. Los de fuera le llamaban loco, pero ¡¿ellos qué sabrán?! No hay placer más satisfactorio que poder trasladar tus sentimientos al resto del mundo. Tener un estado de ánimo y saber contarlo, saber transmitirlo mediante palabras. Ellos nunca lo entenderían, le volverían a llamar loco.
¡Loco yo! ¡¡Locos vosotros!! ¡Esclavos de la sociedad! ¡Herederos de vuestra pobre cultura de la felicidad imaginaria! Andais por la vida de paso, pero ¡nunca dejaréis huella! Sí, locos ellos. Soy el único cuerdo en este mundo de locos.
En el manicomio repetía estas frases una y otra vez dando vueltas dentro de su celda. En su cabeza ya estaban compuestos aquellos versos que tanto quería extraer de su mente, pero los cuerdos nunca pudieron disfrutarlos pues, ¿quién quiere las palabras de un loco?
Ya era hora de que en el blog hubiera algo de humor personal. Cada semana iré posteando una página absurda sin ningún tipo de funcionalidad. Eso es. Nada más ni nada menos.
Empezamos con esta página que juega a las damas por ti. Simplemente siéntate a contemplar las jugadas:
¿Cómo es vivir sin un sueño? ¿Cómo es vivir sin una meta a la que llegar? La desmotivación debería ser considerada una enfermedad laboral. Estamos en pleno siglo XXI, y yo, pues no tengo nada a lo que aspirar. Quizás trozos sueltos de aquello que llaman gustos y hobbies, pero ni rastro de una cima que escalar. Tengo minimontañas que se trepan de forma fácil. Por otro lado, veo las montañas de los demás, y siento envidia de la gente que tiene claro quién es y qué es lo que quiere conseguir en la vida. No importa cuán alta sea su montaña, de un modo o de otro, terminará siendo escalada si realmente es lo que deseas. El problema de escalar montañas altas es que tienes que estar completamente seguro de lo que estás escalando, de lo contrario, dar media vuelta implicaría perder una cantidad de tiempo y esfuerzo bastante considerable. Creo que mi problema es ese. Quiero escalar muchas altas montañas, y el hecho de decantarme por alguna, traería consigo el dejar de lado el resto de montañas, al menos durante un tiempo, y siendo humano como soy, extrañaría lo que no tengo, y no sería feliz habiendo tomado esa decisión. Ayer, escuchando al gran Eduard Punset, dijo que el comportamiento humano a la hora de valorar las decisiones que tomamos es: valorar primero las diferentes opciones y después tomar una decisión, pero en realidad lo que nos hace valorar si hemos tomado una decisión correcta es justo el caso contrario, tomar una decisión, y después valorar las diferentes opciones, pues no podemos saber exactamente lo que valorar si primeramente no hemos probado lo que estamos valorando. Puso un ejemplo bastante práctico y aclaratorio: a la hora de elegir un coche, primero valoramos los posibles coches que nos gustan y luego elegimos. Y no sabemos si hemos tomado la decisión correcta hasta que no probamos dicho coche y afirmamos con total certeza que hemos elegido bien. Pues ahora mismo me encuentro en la misma tesitura que el párrafo anterior, solo que hace tiempo que tomé una decisión, y creo que me equivoqué. Solo estoy pidiéndole a la vida una segunda oportunidad, que por una vez en mi existencia en la tierra, la santa madre suerte me guíe y me dé un poco de apoyo. Solo estoy pidiendo la ración de suerte que me toca, por favor.
Porque no me apetece escribir. Porque de todos modos, no tengo tiempo. Porque esta viñeta quiere reflejar todo lo que quería decir. Porque os gustan las tiras gráficas. Por esto y mucho más, hoy no hay tocho para leer.
Quiero responder a mis instintos pero no puedo. ¿Por qué no puedo? Te estarás preguntando. Pues básicamente porque "no debo". Así de triste es la sociedad que hemos montado. Hemos vendido nuestros instintos en pos de la "buena convivencia". Enhorabuena antepasados. No malinterpretéis mis palabras. Es probable que ahora mismo esté cabreado porque tengo sueño y no puedo dormir. O simplemente estoy cabreado porque vea a una chica guapa por la calle y no pueda saciar mis más bajos instintos con ella, simplemente porque no se deja cortejar por un galán chapado a la antigua como yo. Hoy estoy cabreado por múltiples motivos. Es uno de esos días en los que no deberías haberte levantado de la cama. Pero lo he hecho, y ahora tengo que poner una sonrisa forzosa, pues no quiero que mis enemigos me vean triste ni abatido. Tengo que intentar ser feliz cueste lo que cueste. Uno puede estar cabreado, enojado, encabronado con el mundo... pero no debe dejar de sonreír. Como dijo el gran Charles Chaplin: "Un día sin risa, es un día perdido". Totalmente de acuerdo querido personajillo. Bueno, ahora saltarán los imbéciles diciendo que no se deben poner sonrisas falsas, ni caretas que oculten tu estado de ánimo, pues los que te quieren, te quieren tal y como eres.... ¿no os cansáis nunca de decir tonterías? No pienso amargarme la vida solo para dejar que mis sentimientos fluyan... me parece una real bobada. YO soy más fuerte que mis sentimientos, y YO decido cómo estoy. YO decido si estoy triste, contento, feliz, abatido, etc etc. Y no voy a consentir que una mente débil me domine. Esa no es mi forma de actuar. Voy a dominarme siempre. Hasta aquí todo bien ¿no? Pues nada, vayan saliendo ordenadamente. Menuda manía que tengo con insultar a la gente... así es normal que no me lea nadie, soy un soberano capullo, pero un capullo genial :)
Recomendación: poner la canción antes de empezar a leer el post de hoy.
Son las 2 de la mañana. Noche cerrada. Está lloviendo a cántaros y no hay una sola alma en la calle. Mi paraguas se quedó en la estación del metro, maldita cabeza la mía. Me agarro el sombrero buscando un sitio en el que cobijarme. No pasa ni un solo taxi y mi casa queda a unas cuantas manzanas de donde estoy. Voy a tener que entrar en el primer garito que vea abierto, pero ¿qué clase de tugurio estará abierto a estas horas? Un letrero luminoso con la imagen de un saxofón aparece ante mí como si se tratara de una señal divina. "Gracias pez gordo", digo mirando al cielo y me decido a entrar. Al abrir la puerta, una humareda de tabaco sale, dejándome vía libre para entrar. Me quito mi sombrero y mi gabardina empapados de la lluvia y me siento en una de las mesas de madera del local. Hay niebla en el ambiente y pienso que debo contribuir a que ese perfume siga en el ambiente. Saco mi pitillera y me enciendo uno de mis cigarrillos. La camarera, muy guapa por cierto, me pregunta qué voy a tomar. "Whisky doble, con hielo, por favor", es mi respuesta estándar a este tipo de preguntas. Mascando chicle se dirige hacia la barra a prepararme mi ansiado trago. En en centro del bar, encima de una pequeña tarima, se encuentra un grupo de Jazz tocando en directo. Piano, contrabajo, guitarra y saxofón, apenas hay gente en el local, pero el cabrón del saxo lo hace especialmente bien. En ese momento descubro las similitudes lingüísticas que hay entre saxo y el sexo, y a decir verdad, este tío hace que sienta placeres similares al escucharle. La camarera trae mi copa justo en el momento ideal. Siento las notas moviéndose por mi cabeza como si fuera la más bella de las princesas. El ritmo invade todo mi cuerpo y no puedo evitar esbozar una sonrisa. Lo has conseguido cabrón, me has alegrado el día. Al terminar la velada, agarro mi sombrero y mi gabardina y vuelvo de regreso a casa con la melodía en mi cabeza. Ya no llueve, pero miro hacia el cielo y digo: "Gracias pez gordo".
¡¿Cuántas veces nos hemos tenido que despedir de un amigo?! ¡Qué momento más doloroso! Aquella persona con la que hemos compartido penas, alegrías, éxitos y fracasos. Llega un día en el que sabes que tienes que decir adiós, pero ¿cómo se hace eso? ¿Quién es capaz de despedir a una persona que ha significado mucho para uno mismo de una forma fría? A mi modo de ver, es imposible. Os habla la mente de alguien que es una madraza con los suyos. Me duele ver partir a un amigo. Pero la vida es así. Todo funciona a base de ciclos. Dejamos de ver a nuestros amigos de la escuela para tener nuevos amigos en el instituto, después vienen los amigos de la universidad, y luego vienen los amigos que se acumulan fruto de los diferentes trabajos que realice cada uno. La vida es una mierda en este sentido. Esto lo tenemos claro. Pero ¡qué le vamos a hacer! Hemos decidido jugar a este juego desde el momento en el que nacemos y ahora es demasiado tarde para echarse atrás. Nacemos condicionados por la herencia que dejan nuestros antepasados, con todo lo bueno y lo malo que ello conlleva. La nostalgia es una cerda, pero es una buena amiga. Siempre es bueno tener nostalgia, pues como se dijo en la magnífica película española "Princesas":
"Es rara,¿no? la nostalgia...Porque tener nostalgia en sí no es malo, eso es que te han pasado cosas buenas y las echas de menos. Yo por ejemplo no tengo nostalgia de nada, porque nunca me ha pasado nada tan bueno como para poder echarlo de menos...eso si que es una putada. ¿Se podrá tener nostalgia de algo que aún no te ha pasado? Porque a mi a veces me pasa. Me pasa que me imagino como van a ser las cosas, con los chicos por ejemplo o con la vida en general, y luego me da pena cuando me acuerdo de lo bonitas que iban a ser, porque iban a ser preciosas...y luego cuando lo pienso me da nostalgia cuando me doy cuenta de que aún no han pasado y que a lo mejor no pasan nunca...me pongo super triste, pero es como una tristeza a cuenta, como la fianza de cuando alquilas una casa, pero con tristeza, que la pones por delante, porque total, sabes que la vas a acabar utilizando igual..."
Preludio: Antes de nada, te advierto, querido lector, que puedes sentirte muy aludido si lees esto. Quiero aclarar que no son imaginaciones tuyas, tienes derecho a sentirte aludido.
¿Por qué dudas? ¿Qué deseas de la vida? ¿Qué quieres ahora mismo? ¿Quieres una cuerda? Dudo porque pienso. Y pienso porque tengo cosas en las que pensar, evidentemente. En este momento no hago más que sopesar, una cosa con la otra, pero no llego a ningún puerto. Por eso dudo. Está claro, ¿no? De la vida deseo muchas cosas, pero sobre todo, deseo vivirla. No quiero mareos, pero claro, uno no puede vivir la vida sin tener preocupaciones, y sin tener mareos que se acumulen fruto de las vivencias de la vida (valga la redumbundam). Cada acción trae consigo una reacción (principio básico de física), y si tomas una decisión, has de acarrear con las consecuencias. True story. La pregunta es: ¿son esas consecuencias lo suficientemente insignificantes comparadas con la decisión tomada? He ahí la cuestión. Ahora mismo lo quiero todo. No quiero que nada se escape de mi dominio, pero tengo al pequeño y cabroncete Pepito Grillo que no para de taladrarme la almendra con que si esto está mal, esto está bien. ¡Cállate ya! Quiero apagar esa vocecilla de una vez, aprender del pasado, mirar para delante y avanzar, vivir, experimentar, soñar y probar. Eso es lo que quiero ahora mismo. No quiero ningún tipo de cuerda, a no ser que sea la de ahorcarme, porque en este momento estoy para eso. No quiero atarme a nada. Nada de mi vida tiene que estar atado a nada. Y esto es lo que siento en este momento. No cuerdas, no rope, no corda, no corde, ni una. Cero patatero.
Pensarás que esto no pertenece a la dinámica del blog, pero bueno, ya sabes lo que dicen. El blog es mío y me lo follo cuando quiero. Mi blog es mi diario.
En mi cabeza hay una fiesta, y yo aquí. Con los pies en el suelo. Esperando a... esperando a eso... a eso que se suele esperar... ¿esperar a qué? En la fiesta de mi cabeza, como en todas las fiestas, hay un elemento que no se encuentra a gusto, y es un aguafiestas. Quiere arruinar la fiesta, y como ya lo ha conseguido en unas cuantas ocasiones, cree que va a hacerlo esta vez sin más dificultades. ¡Esta vez está más equivocado que nunca ese maldito bastardo! ¡No le voy a permitir que arruine esta fiesta! El problema es que este pequeño cabrón es el que me hace tener los pies en el suelo, y solo él es capaz de hacerlos mover. ¡En qué momento le dieron semejante poder! He decidido que voy a cambiar de estrategia. No voy a mandar a nadie para que lo intente convencer de que se mueva, que levante los pies del suelo. Voy a ir yo mismo. Y voy a obligarle a que beba, que se emborrache de euforia para poder llevármelo a la cama. ¿Cómo lo voy a hacer? Todavía lo estoy pensando. Espero que la fiesta aguante un poco más, ya que voy a necesitar un poco más de tiempo, pero creo que esta vez lo voy a conseguir. La única cosa que temo es que me dé la vuelta a la tortilla, y me vuelva a convencer de que con los pies en el suelo se está mucho mejor. Este hijo de mil madres puede tener unos argumentos bastante convincentes, y yo ya voy bastante borracho....
Levantarse a las 7:00, coger el coche para ir a trabajar. Mirar al cielo y ver que aun es noche cerrada.
Entrar en la oficina. Trabajar ocho horas mirando una pantalla con la motivación por los suelos pensando en lo que harás cuando salgas de ese lugar al que muchos llaman trabajo.
17:30, hora de salir. Coger el coche y ver cómo se hace de noche conforme llegas a tu casa. Intentas correr lo máximo que puedas para poder disfrutar de unos minutos de sol. Darte cuenta que no. Pensar que esto es lo que te espera hasta dentro de unos cuantos meses. Que te entren ganas de llorar al instante. Sabes que no vas a ver el sol hasta que no llegue el fin de semana.
Mis calurosos ojos se han despedido del sol hasta más ver. Que le den al cambio horario y a la estupidez de que se ahorra energía. ¡Maldito país de pandereta!
No me peleo con los que no saben y así no me canso Con una vez al mes que me hables es suficiente Como para tener que aguantar tus dientes En una podrida conversación de alcohol sin vaso
Me río yo de los te quieros Y de las palabras de los trileros
Con tus falsedades a flor de piel enmascaradas Vas hablando idioteces sin entender la mitad Creo que te estás colando pedazo de anormal Pues no tienes razón en tu pobre coartada
Me río yo de los te quieros Y de las palabras de los trileros
Me das un beso en público, ¡menuda novedad! Llevarás por detrás el tequila con sal ¡Qué verdad! ¿Tu verdad? Me haces llorar Para aparentar en Navidad, ¿me querrás emocionar?
Me río yo de los te quieros Y de las palabras de los trileros
¡Cuánta razón que hay en mi cabeza! ¡Qué bonita es mi versión en la que aparezco tan agraciado! ¡Qué bueno soy y qué malos son los demás! Esa es la mente de un gilipollas. Se acabó el post de hoy.
Que no, que es broma. Voy a alargar esto un poco más, aunque las dos frases antes expuestas expresan con toda claridad lo que quiero decir. Relatividad. Subjetividad. Nothing else. Hemos hablado algunas veces acerca de los cabezas cuadradas, los tozudos, los burros en definitiva. Esto es otro nivel, son los seres que se montan sus películas en su desordenada cabeza y encima son tan retrasados mentales que te quieren explicar su propia película cuando ni ellos saben de qué va. Patético a la par que triste. Si hay algo que te convence, ¿por qué no tomarlo como tuyo? No me voy a cansar de repetirlo porque parece que usted, querido lector, se resiste a aceptar esta postura. ¿Acaso no es razonable? ¿Qué te lo impide? ¡Díle que se calle! Le acabo de llamar de usted y le he tuteado en la misma frase, ¿te has dado cuenta lector anónimo? ¡Qué te vas a dar cuenta! ¡Si vives en la generación en la que no hace falta escribir bien porque "me entiendes que es lo importante"! ¡Qué triste es el mundo en el que nos toca vivir! ¡Qué ambiguas decisiones toman senderos corrientes! ¿Setas con chocolate? Tendré que probarlo...
Hoy he decidido inaugurar una sección semanal, mensual, diaria, lustral... bueno una sección en la cual iré poniendo las cosas tal y como me apetezca. No seguiré un ritmo marcado, que nos conocemos y seguro que al final acabo poniendo cosas por poner, o peor aun, no poner nada. Bien, pues la sección va a tratar acerca de las cosas que me dan rabia justo en el momento que las estoy escribiendo (ya sabes, hoy me da rabia, mañana la adoro, pasado me es indiferente).
Hoy he decidido que me dan rabia las piezas artísticas que los propios autores dejan sin sentido para que el espectador sea el que saque las conclusiones. ¿Qué carajos es esto? Es como si yo voy a hacer un examen y me dejo la parte final para que el profesor saque sus conclusiones. ¿En qué mundo vivimos? Me suena a excusa barata para cuando no saben qué hacer con una película, un cuadro o una canción. O igual estoy pecando de ignorante. No se puede saber todo en esta vida. Lo que sí que sé, es que suena muy pretencioso dejar obras incompletas, u obras sin sentido. ¡Ojo! Que eso no quiere decir que todo tenga que tener un principio y un final de película de Disney, que no se me confunda la gente. Hay obras que las miras con un prisma y no tiene sentido alguno, sin embargo, lo miras desde otra perspectiva, y ¡ay amigo! Todo cobra sentido. No es lo mismo ser pretencioso que retrasado mental. Los retrasados mentales lo ven todo sin sentido, aunque en ese tema no me voy a meter. Solo estoy criticando lo que no tiene sentido "de verdad". ¿Cuál es esa verdad? La mía, por supuesto. En mi cabeza no tiene sentido, por lo menos, hoy no. "Vaya manera de cubrirte las espaldas ¿no?" Sí, a gusto. Es mi blog y me lo follo cuando quiero. Ya encontraré una explicación razonable a mi comportamiento. Por lo pronto voy a empezar a pensar porqué critico las cosas sin sentido cuando este blog está plagado de post de ese calibre...
Hoy iba a escribir acerca de la juventud, y de cómo debemos cuidar a nuestros padres cuando todavía somos adolescentes. Pero creo que el blog está tomando otra dinámica. Estoy cambiando la forma de escribir. Es la primera vez en mi vida que he escrito una historia y la he borrado. ¿La razón? Demasiado cursi. No hace falta sacarle las lágrimas al personal para decir que debemos querer a nuestros padres, tampoco hay que crear un melodrama para decir que cuesta muy poco hacer sonreír a un padre/madre o a un amigo. Simplemente dile que l@ quieres. Muéstrale tu apoyo en lo que hace y en lo que le gusta. Aquí concluye la guía básica para conservar a la familia y a los amigos. Me estoy dando cuenta que es mucho más fácil decir las cosas directamente, en vez de andar con tanta floritura, adornando palabras para que quede más poético y que la gente que lo lee piense: "es un tío con alma, tiene sentimiento"... demasiado gafapasta ¿verdad? Viene muy bien de vez en cuando soltar un "joder", o un "mierda", el típico caca-culo-pedo-pis para que el que está leyendo reaccione y diga: "¡Coño! Esto tiene sustancia, no es anodino", es el hecho de crear otra dinámica, no sé, ahora me siento así. Quizá la semana que viene os aburra con textos acerca de estrellas y caballos que vuelan. Volviendo al tema principal, ¿hay que respetar a los padres? Joder, claro que sí. Aunque hay PADRES y padres, todo hay que decirlo. A los padres se les tiene aprecio, porque te han dado la vida de mierda que tienes, guau, ¡gracias papá y mamá! Mi gozo en un pozo, recordadme que os dé las gracias cuando hable con mi psicoanalista por los daños psicológicos que me ha causado vuestra educación de mierda. Luego están los PADRES, esos que no puedes nombrarlos en minúsculas. Tienen que estar en mayúsculas con letras bien grandes, para que las vea todo cristo. El problema es que uno no sabe el tipo de padres que tiene hasta que ya es demasiado tarde. Defectos de fábrica de un ser llamado humano. ¡Qué le vamos a hacer!
Y se reían los caballos de lo dulces que eran las termitas. La batalla de las termópilas no termina con final feliz amigos. El general le dijo a sus subordinados que ya era hora de que partieran a casa, pues los valientes habían muerto por valientes, y los cobardes tenían que contar la historia de cómo habían muerto. Procura desconectar el cerebro y escribir lo primero que se te pase por la cabeza. ¿Así de fácil es escribir? Puedo escribir cosas sin sentido hasta que me sangren los dedos, pero creo que éste no es el objetivo que tiene este cutreblog, aunque algunas veces, lo mejor escrito es lo que no se piensa, como ya dije una vez. Puedo probar una vez más, solamente por diversión. Me estoy imaginando la cara de aquel que me está leyendo ahora mismo. Estará pensando: "este chiflado, ¿de qué cojones va? ¡A tomar por saco! Voy a ver vídeos de gatitos...". ¡Sí! ¡Vete, largo de aquí! No te necesito, ¡so marrano! Vaya disgusto me he pillado sin querer, en fin, continuemos. ¡Qué delgada y fina es la línea del conocimiento propio verdad! Nuestra mente intenta crearnos un camino iluminado hecho a base de conocimiento puro y duro, ¡pero esta luz es tan fina! ¡Cómo quisiera agrandar esa luz del tamaño de una carretera nacional para poder pasar con mi bólido de carreras! Pero para eso hay que saber mucho, y no tengo tanto tiempo. He de dedicarle tiempo a la vida, porque si no, ¿qué me voy a llevar a la tumba? ¿Conocimientos? Sí, vale, mola, pero ¿para qué? "Coño macho, con lo que adoras el conocimiento y el sentirse realizado como ser humano y blablabla", eso lo pensaba ayer. Hoy no. Mañana sí. Carita feliz :) Qué asco doy cuando me pongo en este plan. Me vuelvo pedante y egocéntrico, y no hay forma de pillarme. Hoy me das igual tú, y tú, y sobre todo ¡tú! Así que, ándate con ojo, que hoy muerdo, y no pregunto. Me amo.
